Fais pas ci, fais pas ça…
Ça y est, Jupiter a pris le ton solennel d’un Président normal.
Il a voulu nous faire peur et je pense qu’il a eu raison.
Nombre de nos concitoyens se tamponnent le coquillard du petit virus, devenu grand.
Se balader sans masque dans des rues bondées, pas grave..
Vous souffler dans le nez à la caisse du supermarket, pas grave..
S’embrasser à bouche que veux tu, pas grave…
Boire dans le même verre de vin, pas grave…
Atchoumer devant vous, pas grave..
Postillonner comme une douche à multijets, pas grave…
Et j’en passe !!
Alors, votre Chacha vous le dit, les gars, soyez sympas, faites vous vacciner !
Ne chouinez pas, ce n’est qu’une petite piqûre de rien du tout, souvent faite par une jolie infirmière douce et souriante.
Pourquoi vous priver ?
Pas d’effets secondaires, juste un peu de fatigue et un minuscule trou dans votre bras. On en a vu d’autres, non ?
Ne venez pas me raconter que l’on ne connaît pas les suites de ces vaccins. Rassurez vous, les cerveaux de nos chercheurs se sont mis au travail bien avant l’heure. Vous connaissez l’anticipation ?
Ils n’ont pas pondu le remède contre monsieur Covid en cinq minutes.
Saviez vous que c’est Edward Jenner qui a inventé la vaccination et Louis Pasteur les vaccins ?
Et puis, copains/copines, vous aurez le droit au tapis rouge au resto, au théâtre, au ciné, au stade, au centre commercial, dans l’avion, le train, le bateau, la fusée …
Vous avez tous et toutes un portable, téléchargez votre attestation de vaccination… et hop, en un quart de seconde, on sort son QR Code avec un sourire de victoire et le tour est joué !
Jupiter l’a dit, il faut le faire, sinon panpan cucu..
Il y aura toujours des récalcitrants ou désobéissants, comme on veut.
Respectons leur décision, même si je pense que sans eux, Monsieur Delta fera des petiots partout dans le monde et nous devrons subir ce bout de tissu sur notre nez pendant un temps certainement très long.
Il est temps de penser aux autres.
Courage les amis(es), nous allons y arriver, et dans quelques mois, ce ne sera qu’un mauvais souvenir.
Ma valise est prête pour parcourir le monde et ma maison ouverte pour vous accueillir !!

Bonjour seniors et senioresses.
Aujourd’hui, je m’adresse à vous, les plus âgés, ceux de ma génération.
Votre jolie petite bouille a pointé le bout de son nez dans les années 40/50 et vous êtes propriétaire d’un joli « home ».
Mais, au secours.. les enfants ont quitté le nid familial et vous vous retrouvez seuls ou avec votre moitié, avec quelques mètres carrés en trop.
Bien évidemment, jusqu’à présent, votre discours tenait en quelques mots :
« je resterai chez moi jusqu’à ma mort.. »
Et puis, le temps passant, l’idée d’un départ mûrit dans votre petite tête.
Est il raisonnable de rester seul(e), à se plaindre de la solitude ?
Les seules visites seront celles de votre infirmière et de votre aide soignante pour votre toilette (bon, je sais, je ne suis pas du tout rigolote, mais on a tous eu l’expérience de nos parents, pas toujours sympa..)
Ne me dites pas que, dans vos dîners de copains, vous n’avez jamais évoqué le projet d’acheter une grosse bâtisse et de la transformer en appartements pour vos vieux jours.
Vous resteriez avec vos potes.
J’imagine déjà la bringue que vous pourriez faire entre vous.
Entre nous, j’adhère à cette idée !
Bon, ne rêvons pas, ce n’est pas si facile que ça..
On choisit ses copains mais on ne choisit pas ses remplaçants.
Imaginez vous dans votre appart, tranquille Mimille, avec un(e) voisin(e) plus que casse pieds, grognon et acariâtre..
J’ai La Solution !
Prise de curiosité, je suis allée hier visiter un nouveau Domaine pour les personnes ayant atteint un certain âge et qui n’ont pas besoin de soins médicaux.
Crée par une graaannnnde famille de notre région, il comporte une trentaine de maisons et autant d’appartements.
Magnifique réalisation… je suis restée sur le « luc »!
Tout est beau, la conception des lieux, la piscine intérieure.
Bienveillance du personnel et jolis jardins.
Rassurez vous, je ne suis pas là pour leur faire de la pub et je ne vais toucher aucune commission 😇
J’étais déjà prête à déménager et à faire mes valises.
Je plaisante, bien sûr, mais il est vrai que je m’y vois bien dans quelques années, plutôt que me retrouver toute seule chez moi.
J’organiserai des parties de pétanques, écrirai le petit journal de bord, plongerai tous les matins dans la piscine pour dérouiller mon corps et me ferai plein de copains/copines !
Il reste la chose importante.. comment s’offrir ce petit plus pour agrémenter les années qu’il nous restera à vivre ?
Jouer au Loto.. j’ai jamais de chance
Créer une star up.. j’ai plus la tête à ça
Trouver un trésor.. je cherche
Rencontrer Jeff Bezos.. pas mon type
Revendre ma Twingo.. un vieux tacot
Arpenter le trottoir.. trop vieille 💃
Me remettre au boulot.. trop de stress
On en reparle dans quelques années.. plus on est de fous, plus on se marre.
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Mon char…
Chuis une enfant gâtée..
Je sais, j’en suis consciente, mais je m’en balance !
Votre Chacha a une grosse envie de changer de voiture.
Est ce l’âge qui avance, avec, dans quelques années,
« pas touche Chacha, t’as plus la tête, tu ne sais plus distinguer ta gauche de ta droite, tu ne sais plus sortir de ta Twingo, itou, itou.. » ?
Est ce le plaisir d’avoir une nouvelle automobile pour pouvoir en profiter pendant un long moment ?
Plus tard, mes fistons n’ont pas intérêt à me supprimer mon moyen de locomotion. Adieu la liberté et bonjour la déprime !
Mais, nous n’en sommes pas là..
Alors, me voilà rivée sur ma tablette pour trouver LA TACOTTE.
Boudiou, tous les constructeurs se sont donnés le mot et nous proposent des voitures électriques, hybrides, à hydrogène..
Moi, mauvaise citoyenne, je veux rester avec mon essence et mon changement de vitesse manuel (j’ai essayé l’automatique chez mon fils, sur son île.. résultat, un petit poc sur le capot de la voiture de location !)
La nouvelle Twingo a changé d’allure, elle est soi disant plus moderne avec le moteur à l’arrière.. et alors mes valises, je vais les mettre où ?
La Petite Citroën, ouais..
La Mini.. pas mon genre
La Mercedes.. pas mon budget
La Porsche… présentez moi un homme avec plein de billets dans les poches (ou collectionneur dans l’âme)
Il me reste le 4×4..
Je connais, j’ai un ami très cher qui en possède depuis quelques années.
Je vois déjà le sourire aux lèvres de mes enfants !
Et devinez quoi, j’ai trouvé « la bête », celle qui me fait rêver..
Le 4×4 Jimny chez Suzuki !
J’adore.. pas trop grand, un look de baroudeuse.
Bon, je crois qu’il n’y a que deux places, mais, pas grave, j’installerai des coussins à l’arrière !
Pour le prix, il va falloir que je fasse beaucoup d’économies.
Chacha est folle.. je vous entends déjà.
Mais j’aime rêver, pas vous ?
Je vais peut être attendre les soldes, non ?
On me chuchote dans l’oreille que ça n’existe pas chez les constructeurs d’automobile !
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Crotte de bique, bachibouzouk, meeeeede, flûte..
J’ai enfilé mon jean ce matin, et ce crétin, il a fait de la résistance !
Bien évidemment, je ne l’ai pas laissé faire et il a fini par habiller mon postérieur, mais quel effort..
Non mais, ce ne sont pas les vêtements qui vont faire la loi.
Depuis que monsieur « le Crabe » s’est invité chez moi il y a quatre ans, j’ai suivi les recommandations des instances médicales et me voilà avec quelques.. enfin pas mal de kilos en trop, dus à un traitement indispensable si je veux continuer à vous ennuyer avec mes petites chroniques 😉.
Bon, je ne vais pas vous raconter ma vie, tout va bien, mais voir son corps se transformer n’est pas de toute gaieté.
La Société veut aujourd’hui que nous soyons tous des sylphides ou des hommes baraqués, mais « diou de diou », c’est quoi cette dictature ?
Me voilà avec quelques complexes et un examen journalier de mon petit bidou.
Je n’ose même plus mettre un doigt de pied sur la balance.
Rassurez-vous, je peux encore passer les portes !!
Certaines d’entres nous, les copines, avons connu les grossesses, la ménopause et bien d’autres moments de notre vie où les kilos se sont un peu installés. Pas vrai ?
Mes chéries, nous n’avons pas le droit de grossir.. défendu, forbidden !
Regardez les superbes nanas qui font les couvertures de vos magazines préférés.. ok, elles sont retouchées 😀, mais elles montrent une image de la femme impeccable, qui n’a pas le droit à l’erreur.
Les copains, je vous entends déjà me dire que vous préférez une femme « un peu enveloppée » dans votre lit, mais il n’empêche, vous faites un tour sur vous même lorsque vous croisez une fille « bien roulée ».
Ah, ah, je vois déjà votre œil qui frise…
La vie est ainsi faite que nous devons accepter notre corps.
Il ne s’agit pas de devenir des potimarrons (encore du n’importe quoi, Chacha..😅)nenni, mais allez, quelques kilos en trop, ce n’est pas le déluge ! Il ne faut juste pas dépasser certaines limites.
C’est l’époque des régimes.. il y a le végan, le végétarien, le jeûne, le pas de patates, le pas de sucre, le pas d’alcool, le pas de gras, itou, itou..
Pas rigolo !
Et puis, il y a le sport. Bien sûr, il faut marcher, courir, faire du vélo, du yoga, de la gym, de la boxe, de l’aviron.. allez j’arrête là, ça me démoralise et ça me fatigue.
L’âge avançant, le corps se transforme mais la tête s’améliore (on devient plus philosophe, plus intelligent et peut être plus tolérant.. même avec soi même )
On ne peut pas lutter, c’est comme ça..
Acceptons le avec bienveillance.
Allez mes zamis(es), sur ce, je vais chausser mes baskets, entamer le tour du pâté de maison et perdre quelques grammes.
Mais c’est un début, non ?
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Alors, ça y est, ça recommence !
Il suffit d’un ballon rond et de quelques joueurs acharnés sur un terrain pour que la terre s’arrête de tourner..
Mazette, quelle histoire !
L’Euro 2020 a commencé et cela ne pas pas inaperçu.
Les soucis du moment se sont estompés pour laisser la place à ce sport pratiqué partout dans le monde.
Regardez les, nos hommes.. ils sont « en foufelles »
Un état entre l’énervement, l’impatience, la joie et la folie.
Ils ont déjà envahi les supermarkets pour s’approvisionner en chips, pizzas, hamburgers et, bien sûr, la bière qui coulera à flots.
Les amis seront là, accompagnés de leurs fils, passionnés comme eux de ce sport sans limites.
Ne leur parlez pas aujourd’hui d’économie, d’élections ou de vacances prochaines, ce n’est pas le sujet !
Ils ont même installé un but dans leur jardin pour faire comme leurs champions. Ceux qui vivent en appartement ont accaparé le couloir, installé deux chaises en guide de but et que je te tape dans le ballon acheté chez Décathlon (un peu de pub, ça ne fait pas de mal.. par ici la monnaie !!😀)
Je vous raconte tout ça car, comme vous le savez, votre copine Chacha a vécu toute sa longue vie entourée d’hommes (un mari, trois fils et quatre petits fils).
Les jours de foot, je m’absentais de la maison pour retrouver mes camarades de sexe féminin autour d’un verre de bon vin pour discuter de tout et de rien.. (j’entends déjà nos hommes ricaner en nous traitant de langues de vipères.. ils n’ont pas tout à fait tort !!)😉
Nous avions de nombreux fous rires qui nous faisaient du bien, et autant vous dire que nos Jules ne nous manquaient pas..
Bon, je ne vais pas vous mentir, j’aime le foot.
Voir ces hommes transpirant dans leurs maillots courir sur le terrain, ça m’excite..
Bref, ça me fait tout chose !
Ah, ah… vous trouvez que j’exagère ?
Un peu, je l’avoue, mais l’ambiance et la ferveur des spectateurs m’étonne toujours.
Je pense que peu de sports n’attirent autant de fanatisme que chez nous, les francais.
Les joueurs, vus dans mon poste de télé, sont des tout petits personnages qui se déplacent à la vitesse de l’éclair et tapent dans un ballon pour le mettre dans un filet.
Et je ne peux m’empêcher de les encourager lorsque je suis un match important.
Bon, je vous le dis quand même, mes zamis(es), je préfère le rugby et ses joueurs bien baraqués.
Heureusement que nous avons encore des plaisirs simples qui permettent à tous de se réunir et de crier ensemble notre joie lorsqu’il y a victoire.
Elle est pas belle, la vie ?
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Enfermée pendant plusieurs mois à cause de monsieur Coro, la Chacha tournait en rond comme une lionne en cage ! Grrrr…
Eh oui, entre Pouce mon chien, ma big télé et mes lectures, la routine me déprimait et je n’avais qu’une envie, voyager, voir du monde, d’autres paysages… et pourtant, je faisais partie des privilégiés, propriétaires de leur maison avec un jardin pour respirer.
Alors, après mon équipée à Saint Barth en janvier dernier pour voir mon fiston, first de ma progéniture, j’ai décidé de rendre visite au numéro 2, mon Loulou, qui habite à Madrid avec sa jolie famille depuis quelques années.
Je ne les avais pas vus depuis six mois !
Bien évidemment, il a fallu remplir plein de paperasses, attestation, déclaration sur l’honneur… et mon pauvre nez a encore eu droit à la visite du coton tige XXL.
Ayant une déviation au niveau des sinus, et que je te trifouille pour trouver le bon chemin !!!
Bref, le dossier bien ficelé, me voilà dans mon tramway pour prendre le train puis l’avion à Roissy. (Sachez que le voyage dure environ huit heures de porte à porte)
Grosse trouillarde de l’avion il y a quelques années, aujourd’hui, j’adore et fanfaronne devant ceux qui sont crispés sur leur siège ! Ah, le décollage, quand l’avion quitte le terrain pour prendre son envol !!
Arrivée à Madrid, j’ai retrouvé avec joie mes petits enfants, grandis de quelques centimètres et toujours aussi affectueux.
Mes journées étaient bien remplies, mais j’ai surtout apprécié les sorties au restaurant.
Madrid est une très belle ville et j’en ai bien profité..
Bien évidemment, le retour ne s’est pas passé comme prévu.
Cela faisait longtemps !
Souvenez vous cet été, lors de mes vacances en Grèce, pas de valise à l’arrivée à Kalamata.. on se débrouille !
Donc, arrivée à Paris… et là, nous sommes parqués dans un coin de l’aéroport pour refaire un test PCR. Décision de la Préfecture de Paris, notre avion a été choisi pour servir de cobayes.
Si je vous dis que j’avais déjà passé ce test deux jours auparavant, le trifouillage de nez, ras le bol… mon pif a doublé de volume, le pauvre !
Cerise sur le gâteau, encore un peu et je ratais mon « Inouï »
Mais votre Chacha a plus d’un tour dans son sac, le sourire..
Destiné à l’infirmier chef, j’ai eu le droit de passer en priorité.
Des kilomètres de couloirs, un petit sprint (enfin, n’exagérons rien..) en trainant ma valise et enfin, le train !
J’ai adoré ce séjour, j’ai adoré mes enfants, j’ai adoré voyager.
Il me reste à rêver à d’autres destinations..
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Ah, mes copains chéris.. vous n’êtes pas bien dans vos baskets en ce moment !
Pas mal de femmes ont décidé d’ouvrir leur boite à souvenirs et de sortir des histoires, on va dire pitoyables si ce n’est sordides..
On vous accuse de tous les maux !
Elles peuvent dater de mathusalem ou d’aujourd’hui et chacune raconte à peu près la même chose.
HARCÈLEMENT moral ou sexuel, VIOL..
Tous les ressentiments, les plaintes, les accusations sont mis en pâture et chacune y va de sa version avec moult détails.
Les célébrités sont pointées du doigt en premier, et tous les jours, les médias nous apprennent de nouveaux scandales.
Alors voilà, les filles, vous allez certainement me critiquer ou me haïr et je ne parle pas des féministes pures et dures qui voudront me coller un poing dans le nez, (déjà cassé en sixième à l’école 🙃)
Ressortir des affaires vieilles de trente ans, sans aucune preuve.. dans certains cas, je suis assez sceptique ! Mais je sais que l’on peut rester plusieurs années avec un « crime » enfoui dans une partie de son cœur.
D’autre part, le viol est un délit que je condamne fermement.
C’est l’assassinat de notre corps !
Alors, aujourd’hui, mes amis, je vous plains..
Zavez pas à mettre la main aux fesses de vos copines, (et pourtant, moi, ça me faisait rire..😄)
Zavez pas à faire un sourire à la jolie dame croisée dans la rue, elle pourrait vous intenter un procès ! (Ça ne risque pas avec le masque..)😷(et pourtant moi, j’étais trop contente et je faisais de même)☺️
Zavez pas à faire un compliment à la femme de votre copain (direction prison…) (et pourtant moi, je l’acceptais avec plaisir)
Zavez pas à prendre l’ascenseur seul avec une femme (on ne sait jamais, elle pourrait vous accuser d’avoir effleuré ses doigts sur le bouton d’étage..sans preuves!)
Bon, j’avoue, j’évite de prendre l’ascenseur pour cause de claustrophobie.
Je vous sens sur vos gardes et j’en suis peinée !
J’aimais bien quand vous faisiez le malin pendant l’apéro pour que les femmes vous remarquent !
Et puis les « yioux » de merlan frit quand vous aviez repéré la femme de votre vie.. so cute !!
Et le baiser dans le creux de mon cou quand vous étiez un peu paffff.. ou pas !
L’autre jour, en sortant de chez Casto, un inconnu très aimable, m’a proposé de partager un café ! J’ai décliné l’invitation, un peu flattée quand même.. à mon âge !!!!
Je n’ai vu aucun mal, peut être suis je trop naïve..
S’il en voulait à mon porte monnaie, pas de chance, il était vide et s’il en voulait à mon intégrité, j’ai encore une certaine agilité pour me défendre..
Les femmes vous font peur messieurs, et bientôt, vous vous retrouverez entre hommes pour ne pas provoquer de scandales.
Quelle époque !!!
Sachez qu’il existe encore en ce monde des femmes attentives à vos compliments.
Un petit conseil, soyez vous même, c’est à dire un gentleman !
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Ouille ouille ouille.. vla ti pas que Chacha se réveille tout doucement de sa léthargie « Covidienne ».
Quid pour les vacances ?
Rester bien tranquillement dans son jardin fleuri avec la chance de pouvoir en profiter,
Faire du vélo dans les rues désertes de la métropole,
Chercher désespérément un magasin ouvert pour y faire ses emplettes….
Profiter du calme de votre quartier pour inviter les pauvres esseulés comme vous à partager planches et rosé,
ou
Se payer les bouchons sur l’autoroute des vacances,
Faire une queue d’une heure pour obtenir un pain au chocolat,
Se retrouver dans une location décrite comme magnifique, mais malheureusement nulle, inconfortable et crasseuse.
Côtoyer une famille complètement dévêtue (pour ne pas dire à poil 😀) sur la plage, avec le zizi de monsieur frôlant votre serviette (vécu..!) et la foufoune de madame attaquant de plein fouet le sable fin..
Visiter nos amis européens, sachant que le passage de la frontière est un parcours du combattant!
Jupiter et ses acolytes ont décidé la création d’un passeport vaccinal !
Tous ceux qui auront été piquousés deux fois par le vaccin imposé par les grandes têtes chercheuses de la médecine, pourront passer la douane, l’air victorieux et le sourire aux lèvres.
Les autres devront recommencer pour la énième fois le trifouillage de nez, les papiers à remplir, l’excuse à trouver, itou, itou..
J’aurais adoré avoir une « maison de famille » pour y accueillir mes enfants et petits-enfants, se retrouver tous ensemble autour d’une grande table sous le tilleul du jardin, se reposer dans les jolis transats autour de la piscine ou s’assoupir tout doucement sur la couette, les volets de la chambre entrebâillés.
En fin d’après midi, nous irions, en file indienne, profiter de la plage désertée par les touristes et les plus petits arroseront les anciens dans la mer réchauffée par le soleil..
Bon, sérieusement, les copains/copines, c’est quoi, votre plan vacances pour cette année un peu spéciale ?
Rêver, ça fait du bien !!

