Alors, ça y est.. v’la-t’y pas qu’un monsieur « je sais tout »a décrété que 95% des Français ne pratiquaient pas assez de sport.. !
Je conteste..
D’abord, il y a le sport en chambre.. 
Qui qu’a dit que ce n’était pas de l’exercice physique ?
Il n’y a pas mieux pour perdre des calories.
Oui, je l’avoue, quand on est des jeunots, cette gymnastique est pratiquée frénétiquement, pas sûre que cela soit la même chose pour les zagés(es).. et encore !!!!
Le sport, c’est la santé.. on nous le rabâche dans les oreilles à longueur de journée.
Eh, les gars, on fait ce qu’on veut et ce qu’on peut ! 
Petiote, je montais sur la première marche du podium en « grimpage » de corde. Vous vous souvenez de Jane, la copine de Tarzan.. tout du même 
J’adorais la gym.. ça me permettait de sortir de ces quatre murs appelés « salle de classe ».
Je ne vous raconte pas la course à pied, une vraie gazelle !
Bref, c’est vrai, j’étais sportive, enfin je pensais l’être.
Les années passant, je me suis mise à la petite balle 
flanquée d’une raquette. Et hop, que je te tape dedans, et hop que je sautille sur place, et hop que je fasse un service « mayonnaise » (mes chers petits appuieront mes dires..)
Classée 30 mes zamis(es). Une vraie championne !
J’adorais..
Et puis, avec ex mon cher et tendre, nous nous sommes amourachés d’un minuscule projectile, celui que l’on doit mettre dans un petit cratère, avec l’aide d’un cluuuuuub, en tapant dessus le moins de fois possible.. vous suivez ?
Le Golf !! 
Magnifiques paysages, sport d’endurance, de belles rencontres, j’adorais..
Jeune maman, j’ai voulu remodeler ma silhouette avec Véronique et Davina (pour les anciens..).
J’ai envahi les salles de sport, transpiré en voulant imiter les plus fortes, vous savez celles qui se mettent au premier rang ?
Et que je te fais des pompes, et que je te fais des abdos, et que je te fais des appuis tendus renversés , des bascules ou des chandelles !
J’ai tout essayé et dépensé des fortunes..
Ok, ça n’a pas marché comme je le voulais, mais au moins je ressemblais à une mère de famille pas trop moche.
De nombreuses années et quelques aléas de la vie plus tard, j’ai enfourché mon vélocipède et sillonné tous les chemins de la métropole lilloise. C’est un excellent moyen de se vider la tête et de se faire un corps de déesse !
Bon, c’est dans mes rêves mais le cœur y était..
Aujourd’hui, malgré un petit souci concernant mes cartilages articulaires 
, je résiste et demande à mes guiboles de me promener encore le plus longtemps possible.
C’est pas difficile,non ?
Tout ça pour vous dire, copains/copines, que ce monsieur « je sais tout » a faux sur toute la ligne.
Encore des statistiques de débiles..
Quid de l’entretien de nos maisonnées, de l’éducation de nos chers petits, de nos trajets au bureau, des kilomètres dans les rayons du supermarket, de nos balades le Week End, itou itou.. c’est pas du sport, ça?
Ils vont peut être nous obliger à faire de la culture physique cinq fois par jour, comme les fruits et légumes ??
Amusez vous, faites ce qui vous plaît..
C’est Chacha qui vous le dit !
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Bas les masques…
Deux ans, deux ans les zamis(es) que nous avons ce petit bout de tissu sur le bout de notre nose.
Vous vous souvenez, quand vous alliez prendre un coucou, tous les asiatiques étaient cachés derrière leur masque et nous, pauvres idiots, nous rigolions sous cape en les traitant de maboules, foldingues, paranos ou schizophrènes..
(Je les adore..)
Déjà qu’il était très difficile de les différencier, bonjour la reconnaissance de leur visage.
Et pouffffff… ça y est, on a rejoint leur communauté de robots masqués, personnages imperturbables et tristes comme la pluie.
Dans la rue, chez le médecin, dans les boutiques.. impossible de voir le sourire de notre interlocuteur, et pourtant, rien ne remplace une jolie risette !
Pas étonnant que la vie soit si morose aujourd’hui.
L’autre jour, je suis allée voir un spécialiste pour mon genou en sucette. Cet homme me paraissait bien séduisant.. des yeux bleus comme sa blouse de toubib,
de fines oreilles un peu en chou (), des cheveux noirs jais, un peu ébouriffés comme j’aime,
un corps d’athlète, des baskets à la môôôôde, une voix grave.. mais quid de sa bouche, de son sourire ?
Moustache ou barbiche ?
Dents de star ou dents en moins ?
Peau de bébé ou acné tardive ?
Voilà, mes cheris(es), aujourd’hui, il faut imaginer la personne qui est devant votre pomme.
Tout est possible, mais avant de faire le moindre pas en avant, dites lui d’abord de faire trois pas en arrière et de retirer ce petit bout de tissu pour entrevoir son sourire 
Et nos petits ? Avec la maîtresse sur le dos à longueur de journée pour les rappeler à l’ordre, ils ne peuvent respirer pendant une journée entière, sans parler des binocleux (comme votre servitrice..) qui ne voient rien pour cause de buée !
Stop aux masques !!!!
On en a ras la casquette.
Les sbires de Jupiter ont prévu de continuer encore quelque temps à nous transformer en zombies.
Bonne ou mauvaise nouvelle ?
Chui à deux doigts de brûler ces petites fausses cotonnades avec élastique dans une grande marmite en fonte..
Je sais, je sais, nos parlottes engendrent des postillons qui peuvent venir rendre visite à nos nez, gorge, vêtements and so on!
J’espère que cette mauvaise blague ne durera pas trop longtemps et que l’on ne rejoindra pas la cohorte des « masqués « dans les aéroports !!
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La quille..
Youpi…c’est terminé, finished, beendet, terminado 
Désolée de vous seriner encore avec ça, mes chéris(es), mais, enfin, je vois le bout du tunnel et je voulais vous faire participer à mon plaisir ..
Un an de consultation, de devis, de travaux, de galères, de déceptions et de satisfactions.
Plus jamais de ma vie, vous entendez, PLUS JAMAIS, je ne ferai de travaux chez moi !
Bon, c’est vrai qu’avec mon grand âge, c’est un peu normal.
Là, j’ai donné pour une paire d’années..
Donc, les copains/copines, je résume :
il y a un an pile, je fais appel à quelques entreprises pour me chiffrer une transformation complète de mon Rez de chaussée et de ma cage d’escalier.
Ils sont tous venus, intéressés par le chantier.. et seulement la moitié m’a envoyé leur devis ! Eh, les hommes du bâtiment, pourquoi vous être déplacés alors ? Ma tête ne vous revenait pas ?
moi, j’appelle ça perdre son temps et un manque de respect.
Bref, je choisis les heureux élus.. pas dispos sur le moment.. quelques mois d’attente. Ils sont surchargés et tant mieux pour eux. Moins drôle pour moi.
En juillet, installation de ma nouvelle cuisine : meubles cassés deux fois à la sortie du camion.. report ! Votre Chacha a fait le pied de grue dans sa bourgade. Pas de vacances prévues, ma cantine d’abord..
En septembre, une date est prévue pour le commencement du chantier.. décalée deux fois ! Re-grrrrrrrr…
En octobre, enfin, une entreprise intervient pour tout casser et re construire. Je me réfugie dans ma chambre pour éviter les poussières, bruits et autres. Normal !
Ça dure, ça dure.. chien Pouce est bien entendu casé.. le pauvre , grand chambardement pour cette petite bête.
En novembre, pose du parquet.. no comment !
Mes enfants arrivant de Madrid pour Noël, tout était prévu pour un terminus d’une partie des travaux quelques jours avant.. et que je te décale encore ! Coup de pression..
Bien entendu, mon pauvre petit squelette en a pris un coup.
Entre les déménagements des meubles et les malhonnêtetés de certains (profiter d’une femme seule et qui plus est un peu âgée, c’est pas cool..)
Alors, en janvier dernier, quelques désagréments et une petite béquille pour supporter un genou un peu fragile.. mais on va soigner tout ça !
La cerise sur le gâteau mes amis(es) et une bonne surprise pour commencer cette année.
Deux gentils messieurs sont venus occuper les lieux pendant un mois pour achever ces travaux et colorer ma maison.
Des murs peints en blanc, un joli vert sauge dans mon salon, un escalier melon et noir (eh oui.. j’innove !). Le résultat est magnifique !
Il faut souffrir pour que tout soit beau.. (des allers et retours dans ma chambre pour leur laisser le champ libre et pas de pipiroom jusqu’à leur départ )
Mais, quel bonheur de trouver, enfin, une entreprise sérieuse (de Mouvaux..), avec des personnes discrètes, professionnelles et respectueuses.
Tout est bien qui finit bien..
Je vais enfin profiter de ma nouvelle chaumière !
Vous êtes tous les bienvenus(es) 
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Ça y est, votre Chacha a été piquée par ce méchant virus que l’on croyait de rien du tout
Trois petits soubresauts provoqués par une simple toux, une coulade de nez, une grosse perte de mes saveurs préférées, un pas faim et hop, direction chez mon apothicaire.
Un énième trifouillage de nez dans ma cloison déviée (vous imaginez le parcours de ce grand coton-tige… il doit prendre le rond point et tourner à droite !) et vingt minutes après, appel urgent de la pharmacienne : « zètes positive »
Voilà, je rejoins les « covidés(es) ».
J’ai quand même été piquousée trois fois, je vous le jure, croix de bois, croix de fer.
Mais ces grands chercheurs, docteurs & co nous ont expliqué que, cette fois ci, monsieur Omicronne était moins dangereux que monsieur Delta. Bon, ok, je vous crois Messieurs !
Mais alors, les enfants, lorsque cette petite bête vient vous rendre visite, c’est huit jours de confinement at home, sans visite, sans mettre le nez dehors, sans embrasser votre amoureux, sans voir votre petit fils, sans acheter de vivres au super market , sans rigoler avec vos copines, bref isolement total !
Sauf que moi, pas chance… suis toujours en travaux (ras la casquette !! ) et les peintres ont envahi ma maison.
Vous imaginez le chantier.. y en a partout !!!
Alors, pour ne pas reporter une énième fois la venue de ces gentils messieurs (prévenus bien sûr de mon infection), je me suis retirée dans une toute petite pièce avec mon téléphone et mon IPad, chers compagnons de solitude.
Masquée, cachée mais pas désemparée !
Ils ne me voient pas de la journée.
Bref, un mauvais moment à passer mais c’est pour la bonne cause, non ?
Je lis, je Scrabble, je Netflixe, je papote avec mes copines, je bois (un verre de vin n’a jamais fait de mal à personne, non ? ), bref, je m’occupe et ne suis pas à plaindre, loin de là !
La solitude ne me déplaît pas, si elle ne dure pas des lustres..
Je n’ai qu’une hâte, mes cheris(es), c’est retrouver mon canapé fétiche (il est nouveau..et à fleurs! J’anticipe la tendance ) et regarder les flammes crépiter dans ma cheminée (chui une vraie poetesse)
Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais cette météo ne m’incite pas à courir les boutiques ni à flâner dans le parc voisin dans quelques jours.
Les News ne sont pas toujours top, mais on s’en moque, de temps en temps, il ne faut penser qu’à soi.
Bon, voilà que je radote comme une vieille femme, ce que je ne suis PAS !
Réveille toi Chacha, retourne au cinoche, chante à tue tête dans ta cuisine, danse avec ton chien Pouce, va trinquer avec tes potesses, va embrasser tes enfants, va t’acheter de la lingerie, vis…
Ce n’est pas un méchant petit virus qui va te mettre ko !
J’ai, bien évidemment, une petite pensée pour tous ceux à qui Monsieur Omicronne fait des misères.. bon courage à vous !
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Et alors ??
Mon cerveau est en mode ébullition, les enfants..!
La terre et ses occupants deviennent fous.
Elle tourne encore sur elle même, rassurez vous, mais ses habitants décarochent complètement.
Vous êtes surveillés en permanence, et vos moindres gestes et paroles sont décortiqués, pour ensuite les critiquer.
Mais, boudiou, laissez nous tranquilles les gens…
Prenez par exemple, notre bonne « Blanquette ». Il s’est offert un petit séjour à Ibiza en guise de voyage de noces la veille d’une manif d’enseignants.
Et alors, on en fait quoi du télétravail ?
Pas sûr qu’il ait eu le temps de câliner sa troisième femme (eh oui, on ne dirait pas hein ? Méfions nous de l’eau qui dort, notre School Minister a un regard de braise )
Il fallait bien qu’il emmène sa jeune épouse hors des flashs des paparazzis, sinon c’était la soupe à la grimace assurée et un divorce dans le mois qui suit !
Il a trouvé un petit coin de table dans un espace espagnol de coworking, a installé son ordi, son portable et son stylo Waterman.. et le voilà confortablement installé pour suivre les événements du jour. Un grand verre de mojito pour faire passer les mauvaises nouvelles et hop, la journée est finie. On va s’occuper de Madame !
Elle est pas belle la vie ?
Et puis, il y a le grand Bourdin, journaliste archi connu sur les ondes de radio.
Qu’est ce qu’il a fait, celui là ?
Il a pris un couteau de cuisine pour égorger son chat ?
Il a brûlé le feu rouge au coin de la rue ?
Il s’est servi de soupe avant sa belle mère ?
Il a montré son zizi dans le métro ?
Il a chanté une chanson pas très catho dans le micro ?
Il a sniffé un peu de poudre ?
Non, mes amis(es).
Il a juste tenté d’embrasser une de ses collègues lors d’un séminaire dans lequel on jouait aux boules..
Eh ben, patatras, ça y est, la gazelle dénonce les faits qui auraient eu lieu il y a neuf ans.
Désolée mes cheris(es), mais je n’approuve pas ces délations sorties d’un chapeau de magicien.
D’une, qu’un monsieur essaye de me faire un bisou sans mon consentement, je suis capable de me défendre. Cela m’est déjà arrivé (de nombreuses fois ) et je n’en ai pas fait tout un plat de nouilles ?
Idem pour une main aux fesses ou un compliment un peu osé (le plus beau postérieur de mon entreprise, yes, véridique !!)
Je n’ai pas appelé monsieur Dupont Moretti..
Facile de mettre une personne au pied du mur sans avoir de preuves et surtout bonjour les dégâts dans son entourage.
Ouille, je sens déjà les flèches envoyées par mes amies féministes. Il est évident que je ne parle pas de faits graves et répréhensibles. Ceux là vont direct à la case prison..
Il n’y a pas photo !
Bref, je n’en peux plus de ces intrusions dans la vie privée des gens. Bientôt, on ne pourra plus mettre les doigts dans son nez sans qu’un monsieur de la police ne vienne nous passer les menottes aux poignets.

Hihihi… quel bonheur mes amis(es) de prononcer ces mots !
Enfin, on peut péter les plombs, dire des gros mots.. notre Jupiter ne s’est pas gêné.. alors pourquoi pas nous ?,,
Vous avez vu la réaction des médias ?
Mon Dieu, Monsieur le Président a dit « je vous enmaide »..
Et alors ? Il a le droit, ce pauvre homme.
La majorité de nos concitoyens jouent les effarouchés.
Alors, moi, je le dis ouvertement, ces gens là me font tous quier !
On a le droit d’ouvrir sa jolie bouche pour dire ce que l’on pense. Bon, je reconnais, c’est mieux sans gros mots, mais c’est tellement jouissif
Ne me faites pas croire, copains/copines que vous n’avez jamais prononcé de vilains mots. C’est plus fort que nous.. même le langage châtié des gens bien élevés dévie un peu de temps en temps.
J’adore quand les grands de ce monde se tapent sur la gouuulle. Ça part dans tous les sens. Maintenant, il ne faudrait pas que cela dégénère…
On a vu ce que ça donnait ! Des grands enfants je vous dis !!
Et pourtant, le monde change.
Aujourd’hui, une petite phrase déplacée, et youppps, avocat, procès and so on…
Un geste mal interprété, et youppps, dénonciation, harcèlement, avocat et prison..
J’en ai ras le bol.. on ne peut plus rien dire..
Toutes nos paroles sont décortiquées sur les réseaux.
Alors, je fais quoi ???
Chacha part en guerre contre le non dit, la lâcheté et le ramollisme des personnes qui nous côtoient.
Laissez parler votre cœur et dites les choses en douceur !
D’abord, ça dénoue nos intestins , ça embellit notre humeur et ça vous fait maigrir.. oui, oui !
Je ne vous parle pas d’injure mais juste de camouflet (j’adore ce mot un peu désuet..)
Ne vous laissez pas faire !
Par exemple, vous vous faites rouler par un chef d’entreprise..
Que faire ?
Ne pas payer
Payer en deux fois
Ne pas payer ce qui n’était pas prévu
L’envoyer bouler
L’injurier
Le démolir sur les réseaux
Lui mettre un poing dans sa gueuuuuule
Faire sauter sa boutique
Demander à mon chien préféré de déposer une énorme crotte devant sa vitrine
Envoyer un missile depuis la Corée du Nord
Eh bien, non mes cheris(es), je rentre ma colère.. ça donne des boutons, ça empêche de dormir et surtout ça fait ressortir la ride du lion
Alors, je prends mon joli petit doigt.. et hop que je tapouille sur mon téléphone pour lui envoyer un message de colère :
« Je t’emmaide…. »
C’est dit et ça fait du bien !
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Bouuunne année !…
Ah, mes amis(es), quelle fin d’année..
Entre Jeannot qui nous interdit de boire un café sur ses pattes mais pas sur son séant..
Entre son copain qui nous annonce des chiffres à rallonge,
Entre leur chef qui s’inquiète de sa prochaine montée sur le trône,
Rien ne va… mal !
Et oui, la terre tourne toujours sur elle même et le soleil brille encore (enfin, dans nos cœurs…).
Là, maintenant, tout de suite, votre téléphone est saturé de gentils messages vous souhaitant les meilleures choses du monde.
Moi, Chacha, votre copine, je vais faire « a common message »(des reliquats d’anglais… ils sont bien dans la merdouille nos copains British avec le Brexit.. une petite pensée pour eux.)
Bouuunne année à mon fiston des Antilles qui me manque tant..
Bouuunne année à mon fiston madrilène qui me manque tant…
Bouuunne année à mon fiston qui a eu la gentillesse de venir habiter près de chez moi..
Bouuunne année à mes belles filles bien aimées..
Bouuunne année à mes petits enfants chéris qui me comblent de bonheur..
Bouuunne année à mes frères et sœur toujours présents..
Bouuunne année à mes cousins à travers le monde. Je ne les oublie pas !
Bouuunne année à mes copains/copines de cinoche. Une amitié indestructible..
Bouuunne année à mes copines de jeunesse qui prendront bien un petit café arabica avec moi..
Bouuunne année à ma copine de Lisbonne qui prend une petite place dans mon cœur..
Bouuunne année à ma copine de toujours que je croyais avoir perdue..
Bouuunne année à mes copines de Marrakech qui m’ont permis de ne pas me perdre dans la Médina..
Bouuunne année à mes copines optimistes qui ont accroché un sourire permanent à leurs lèvres…
Bouuunne année à mes copines anglaises toujours fidèles…
Bouuunne année à mes copines des Petites Cantines qui me font penser à des jours meilleurs..
Bouuunne année à ma copine convalescente..
Bouuunne année à ma copine « parisienne ? »
Bouuunne année à mon copain qui dit avoir la bague au doigt alors qu’il vit dans le péché..
Bouuunne année à mon copain de pub qui préfère se dorer la pilule en Corse..
Bouuunne année à mon nouveau copain marocain…
Bouuunne année à mon copain de bureau fidèle et bienveillant…
Bouuunne année à mon toutou, mon confident..
Bouuunne année au poissonnier qui m’a facturée 25 % de supplément pour l’ouverture de mes huîtres..
Bouuunne année à l’entreprise pas sympa qui n’a pas respecté son devis..
Bouuunne année au marchand en ligne de mon écharpe qui m’a alignée de 68€ alors que celle ci portait une étiquette à 30€..
Bouuunne année à tous les cooooonnards de la terre, et il y en a..
Bon, mes chéris(es), j’en ai certainement oublié des dizaines, que dis je des centaines..mais sachez que mes souhaits sont pour chacun d’entre vous.
L’année 2022 sera exceptionnelle.. c’est Madame Chacha qui vous le dit 
La mère Noyelle…
Cette petite chronique a été pondue sur un bout de chaise, devant un plateau repas sur un coin de table..
Toujours dans les travaux, je campe, les zamis (es).
Ma cuisine (enfin, une assiette, des couverts et le tire bouchon) sont dans les toilettes et le frigo dans l’entrée !
Diou, que c’est compliqué de transformer sa maison.. le bazar qui dure et une entreprise pas très cool (je ne vous dirai pas laquelle, non ), bref la pression et un dos en compote
Alors, coincée entre les canapés démontés , les tables et fauteuils en tout genre, je me suis rêvée en Mère Noyelle..
Je remplirai mon traîneau de montagnes de cadeaux pour tous.. sages ou pas sages !
À Jupiter, j’offrirai un peigne en bois précieux pour se refaire une beauté le matin.. c’est quoi cette coiffure de nain?
A Brigitte, j’offrirai une paire de ciseaux pour se couper les cheveux.. ras le bol de son brushing à la Dallas.
À Christiane T., j’offrirai un voyage au bout du monde sans billet de retour.. je sais, je ne dois pas faire de politique, mais je ne la porte pas vraiment dans mon ♥️
À Anouchka, j’offrirai un vélo pliant pour ses allers et retours à la mairie
À Valoche, j’offrirai un cours de yoga pour la mettre en forme.. l’avenir risque d’être plein d’embûches.. 
À Bruno, j’offrirai une calculatrice dernier cri pour mettre à jour les comptes de notre beau pays. 
À Jeannot, j’offrirai un kit pour nettoyer ses lunettes lors de ses nombreuses causeries.. 
À Nicolas, pas le petit mais Le Breton, le joli cœur, j’offrirai le Manuel de la séduction 
À vous, les copains/copines, j’offrirai mon amitié et un petit bout de mon cœur..
Allez zou… suis partie dans le Grand Nord pour récupérer mes rennes et vêtir l’habit de Mère Noyelle
J’ai prévu d’emmener mon Damart (pour les connaisseurs..), ma doudoune en fausse fourrure (avec une capuche), ma chapka (50 ans d’âge), ma grande écharpe tricotée par une copine, mes gants fourrés, mes chaussettes en cachemire (en rêve..) et mes Moon Boots (idem pour les connaisseurs)
Regardez le ciel demain soir.. vous verrez un petit traîneau traverser la pleine lune… che mi
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