Badaboum… ca y est, ca recommence !
Ce soir, vous allez sortir toutes les pendules, montres, réveils, enfin tout ce qui a des aiguilles et des chiffres pour vous indiquer l’heure.
Alors, je recule, j’avance ???😡
Ouh la la.. je suis perdue. Un coup d’œil sur mes infos préférées et je vois qu’il faut reculer d’une heure.🕔
Quand le soleil se lèvera (pas sûr de le voir ce bel astre du jour !☀️⛅️), je serai encore sous ma couette, la tête blottie sur mon oreiller et mes feuilles de laurier (j’vous jure.. ça marche !👍), le cerveau en mode rêve et pas du tout prête à mettre un doigt de pied sur mon parquet fraîchement posé.
Et bien, mes chéris(es), devinez quoi ?
Vous aurez encore le droit de prolonger votre petit roupillon.
Et oui, Jupiter et ses acolytes nous accordent une petite heure de sommeil (ou d’autre chose 🤪♥️), en plus !
Je ne veux pas me mêler de votre vie privée, mais profitez en pour :
Feuilleter votre magazine préféré,
Vous replonger dans les mémoires de de Gaulle,
Allumer votre teevee et regarder Netflix,
Faire des mots croisés,
Jouer au Scrabble en ligne (bienvenue sur Wordfeud)
Endosser votre tablier pour astiquer votre « chez vous »,
Entretenir votre corps de rêve.. les vacances sont dans 9 mois 😀
« Chatouiller » celui ou celle qui partage votre couche 😍,
Voir la vie en rose…
Perso, je me retrouverai devant mon bol de café et ma tartine de miel, j’allumerai un feu.. et je me blottirai dans les coussins de mon canapé fétiche pour jeter un œil sur ma tablette, en faisant le tri des mauvaises et des bonnes nouvelles (souvenez vous, j’ai toujours en moi une vieille âme de journaliste..)
Lorsque le jour pointera le bout de son nez, vous aurez l’impression d’être éveillé(e) depuis des lustres.. ce qui est véridique !
La journée sera longue 😡
Ne vous désolez pas, votre apéro ne sera que meilleur car vous pourrez déboucher votre bouteille de vin blanc un peu plus tôt que prévu ! 🍸Youpiiiiii
Je n’en peux plus de ces « transmutations » décidées par des têtes soi disant pensantes !
Deux fois par an, mon gentil cerveau doit faire des tours et des ratours pour mettre ma journée en bon ordre..
Ça me fatigue et ça use tous mes compatriotes..
Et vous, qu’en pensez vous ??
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« Je vous parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître » Charles Aznavour
il y a quelques jours, un crétin a décidé que ce serait la journée de la Ménopause !
Journée du Sourire, journée de la gentillesse, journée de la femme, journée du rire, journée de la quenouille, journée de la marmotte, journée du Nutella, et j’en passe 🤪
C’est pourquoi docteur Chacha, grande spécialiste de la chose, va vous parler de la Ménopause, tant redoutée par les quinquagénaires 😡
Pendant très longtemps, et même encore en 2023, le mot est difficile à prononcer.
« J’arrive dans une mauvaise passe ».. chut.. pas de gros mot !
C’est un secret entre nous, femmes d’un certain âge.
On dit au revoir à nos petits œstrogènes, bye bye les gars..🤨
Les hommes ne sont pas invités à entrer dans notre monde de petits et gros effets secondaires pas marrants du tout.
Alors, messieurs, je vous mets au parfum pour que vous compreniez pourquoi mes sœurettes sont bizarres à un certain moment de leur vie.
D’abord, assises en face de vous au restaurant, tout d’un coup, elles deviennent rouges comme des homards.. une vraie cocotte minute !
Don’t worry.. les grands savants appellent cela des bouffées de chaleur.
Impossibles à gérer, elles surviennent n’importe quand, les bougresses..
En pleine réunion, dans la rue, sur la plage ou devant leurs progénitures, coucou.. la revoilà la satanée bouffe 😠
Ensuite, vous apercevez quelques gouttelettes sur leur joli visage.. c’est Méno.
Si elles vous répondent « pas ce soir, j’ai la migraine.. », ne vous vexez pas, c’est Méno.
Si elles vous envoient le plat de pâtes à la figure (ça arrive dans tous les ménages😂) ou si elles vous disent meeeeeede a tout bout de champ, c’est Méno.
Si, dans le lit conjugal, elles ne trouvent pas le sommeil réparateur d’une journée compliquée, c’est Méno.
Si, toujours dans ce lit partagé avec vous, elles refusent vos avances..c’est Méno.
Si, malgré vos repas sans sucre et sans graisse, leurs corps s’arrondissent ou s’alourdissent, c’est Méno.
STOP.. j’arrête là sinon vous allez faire vos valises 🧳 et partir à l’autre bout du monde.. mais, sachez messieurs, que TOUTES LES FEMMES passent cette frontière, certaines mieux que d’autres !
Alors, Docteur Chacha vous conseille de les entourer, de les soutenir et surtout de les comprendre.
Ok boys ?
peut être un jour, ferai je un petit article sur votre prostate ou votre andropause. 🤪
Et vous, lectriçounettes, sachez que ce n’est qu’un mauvais moment à passer.. ensuite, la vie redevient belle et sereine.. 😍
C’est loin derrière moi mais j’en parle en connaissance de cause 😉
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Yes… ça y est ! Les bestioles m’ont attaquée..
Enfin, c’est ce que je croyais.
Je vous raconte :
Cette nuit, vers 4 h du matin, et que j’me gratte, et que j’me gratte 😡
D’abord, mes menottes 🖐️et puis mon petit bidou et enfin mes petons🦶
Rien de bien grave.. mais le spectre des punaises de bed surgit dans mon cerveau en ébullition.
Quoi, je serais aussi infectée, envahie par ces minuscules animaux aussi laids que répugnants ?
Alors, Chacha, valeureuse guerrière de tous les temps, chausse ses lunettes, allume toutes les lumières de sa chambre, prête à en découdre avec ce fléau qui envahit notre beau pays 🥷
Aux armes citoyens..
A quatre pattes sous le lit, à plat ventre sur les draps, le nez sur le tissu, une loupe à la main😂, la voilà en mode exploratrice, face à une supposée armée d’hétéroptères ( je vous en bouche un coin ? Je suis assez douée en « animaux »🤪)
Rien, nada, nothing.. drap immaculé !
Les gratouilles sont purement psychologiques..
Normal, la France entière ne parle que de ça.
Des écoles entières fermées, des trains infectés, des cinémas suspectés..
L’Ukraine envahie par Monsieur le fou furieux, la terre qui tremble en Afghanistan, les attentats en Israël.. même le ballon ovale ne sont que des « sous sujets ».
Serions nous devenus paranos ?
Messieurs les journalistes, soyez sérieux.
Je vous adore car je l’avoue, j’aurais aimé faire votre métier, mais là on pousse le bouchon un peu loin, vous ne trouvez pas ?
Je ne veux pas vous donner de leçons, loin de là, mais vous êtes entrain d’installer une certaine psychose parmi mes compatriotes.
Dans le métro, chacun s’observe, des fois que le voisin aurait une tiote punaise accrochée à son pantalon..
Au cinéma, on inspecte le siège avant d’y poser son postérieur.
Au lit, pas de câlin avant de passer les draps au peigne fin.
Même ma copine, dont je tairai le nom, car c’est une célébrité dans la région🤸, suspecte une invasion dissimulée dans son string rose commandé sur Vinted.. (elle est amoureuse ♥️, alors on sort le grand jeu 👙🤣). Waouhh.. à l’attaque 🪲👊
Je sais, mes cheris(es), je n’aimerais pas avoir la visite de cet insecte que l’on nomme aussi gendarme 😉
Alors, je fais comme la plupart d’entre vous, je suis aux aguets, la bombe « pschitt » prête à dégainer et à éradiquer madame la Punaise et toute sa famille🪲🪳
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