Oui, oui, les zamis(es), je me mets au vert.
Je deviens écolo !
Enfin, un peu écolo…
J’ai acheté une poubelle qui trie les bouteilles et les déchets alimentaires. Bon, j’avoue, je me trompe une fois sur deux et ma chopine va atterrir sur ma peau de banane.
Tant pis, c’est l’intention qui compte.
Je nettoie ma cuisine avec du vinaigre blanc..oui, ça sent mauvais, mais je suis une bonne citoyenne !
J’achète mes amandes en vrac. J’adore prendre mon petit sachet.. et zou… 12€ au lieu de 3,50€ sous vide. Bravo Chacha 👏👏
Je vais dans la grande ville en tramway pour ne pas user ma petite tuture qui commence à prendre de l’âge.. et pour l’environnement, bien sûr !😉
J’attends patiemment 10 h du soir pour faire marcher mon lave vaisselle en heures creuses.
Je ferme le robinet quand ma petite brosse à dents électrique me chatouille les dents.
Je me caille les miches l’hiver en baissant le thermostat.
Bon, je réfléchis, mon cerveau cherche, cherche…
C’est tout les copains et c’est déjà pas si mal !
Ok, je prends l’avion, je mange de la viande, je circule en voiture, mais ce sont pas les « verts « (couleur du diable.. elle porte malheur 😡) qui vont gérer ma vie.. non ?
J’avoue que tous ces gens qui se disent écolos me cassent souvent les oreilles.
Eh, le Grenoblois… le sapin en plastique à Noël dans la Mairie ? T’as peur de faire souffrir le vrai sapin qui sent bon ?
Débile..
Eh, le Lyonnais, la réduction des parkings publics pour créer des parkings vélos ?
Débile…
Eh, la Parisienne, la limitation de vitesse à 30 km/h dans Paris ?
Débile..
Et Hulotte, celui qui voyait tout en vert ? Il est où maintenant ?
Caché derrière un menhir pour ne pas aller en prison ?
Les « djeuns » nous accusent, nous les soixante-huitards, d’avoir bousillé la planète..
Dites donc, les gars, qui a créé les ordis, portables, tablettes, Internet, itou, itou.. ?
Nous, on faisait des kms à pied pour aller à l’école, on s’amusait avec des jouets en bois ou en chiffon, on lisait des tas de bouquins, on se bagarrait, on se déguisait, on mangeait les bons plats préparés par notre chère maman,
on regardait les étoiles, on travaillait sans compter nos heures, on mangeait de la viande, on prenait le bateau pour aller en Angleterre et la vieille 2CV pour descendre en Espagne.
C’était la fin des événements tragiques qui ont endeuillé le monde.. et la vie nous paraissait tellement belle !
Aujourd’hui, tout est très compliqué et surveillé.
Les restaurants végétariens ou vegans poussent comme des petits pains. Où sont nos bonnes vieilles brasseries ?
Les voitures à essence vont disparaître pour laisser la place aux électriques. Bonjour la consommation des batteries.. on va les mettre où quand elles seront inutilisables ?
Les grands machins qui polluent le paysage, on les nomme « éoliennes ».. c’est moche, non ? On en fait quoi après ?
La liste est longue, et je ne voudrais pas m’attirer les foudres de mes copains/copines qui ne sont pas du même avis que misotte.
Don’t worry.. je pense aussi à nos enfants et suis inquiète de voir la fonte des glaciers, les températures qui font exploser les baromètres, les pandémies réapparaître…
Vous, comme moi, on aimerait bien avoir un gouvernement capable de gérer tout ça.. mais… où est il ???
Il fait beau, allez les gars, je ne veux pas plomber votre journée, alors un sourire.. et tout va bien !😀
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Ah, ah, vous allez me dire, Chacha s’y croit déjà !
Une casquette vissée sur la tête (ça fait djeuuunn), un maillot de bain bien échancré (vous rigolez ?😀), des Binkentrucs aux pieds (c’est laid mais super confort !), le corps enduit d’une crème bien huileuse (pour attirer le regard, on ne sait jamais.. un bel homme dans le coin ?😉..)
Me voilà prête à mettre un doigt de pied dans la mer chaude de la Méditerranée ou froide de l’Atlantique.
Bon, je vous avoue que ça ne me fait pas rêver.. j’ai peur des vagues, des courants et des requins !🐋
Un mauvais souvenir d’une presque noyade dans une piscine lorsque je n’étais qu’une pépette (dico !)
Alors, disons deux doigts de pied juste devant l’étendue d’eau.. histoire de montrer que je ne suis pas une froussarde.
Ensuite, demi tour, la tête haute et le torse bombé.. la vraie sirène 🧜♀️.
Perdue au milieu de ces dizaines de toutous..touristes, je rejoins ma serviette de bain et m’étale nonchalamment en traquant le moindre grain de sable qui pourrait se poser sur ma peau délicate.
Quelle misère, les zamis(es), autant il y a quelques années, je pouvais prendre la pose sur mon bout de tissu, autant maintenant, il m’est impossible de tenir plus de deux minutes.. j’ai le cou à l’envers, le dos bloqué et surtout.. impossible de me relever. Oui, bon, pas de moqueries, je vous soupçonne de prendre votre petit transat en cachette.
Alors, position assise et un semblant de lecture.
En vérité, j’adore regarder les lézards et lézardes qui traînent sur la plage.
Il y a les bien portantes qui portent un bikini riquiqui.. et tout ça déborde de tous les côtés.
Il y a les maigrichonnes qui portent un grand maillot de bain et ça pendouille de tous les côtés.
Il y a les bombes (comme misotte 🤗) qui marchent tout doucement le long du rivage pour que tous les regards se portent sur elles.
Il y a la foldingue de soleil, toute ridée comme une pomme, la tête penchée, les doigts écartés, les jambes allongées.. pour ne pas en perdre une miette. Une vraie rôtisserie !
Il y a les vicieux qui font semblant de faire des pâtés de sable avec leur progéniture.. mais en fait , l’œil droit est pointé sur les fesses de sa voisine.
Il y a les casse pieds qui jouent à la baballe juste devant vous alors que la plage est à moitié vide.
Il y a la famille Glandu qui vient s’installer à dix à côté de vous.. alors qu’il n’y a pas un clampin à perte de vue.
Et que je te déballe le saucisson, le pâté et les chips.. et que je te fais des rototos de bière, et que le bambino vient te chatouiller les pieds.. la totale !
Il y a les amoureux qui se bécotent et se papouillent en poussant des petits cris de paon. Bonjour la discrétion !
Et puis, il y a les « maîtres noyeurs », super gaulés, prêts à sauter dans l’eau pour vous rouler une pelle.. soit disant du bouche à bouche !!
Je vous ai parlé de la « sea », de la « beach », je vous parle de « sex »?
Je vois votre regard tout émoustillé..
Eh, les enfants, nous sommes sur un blog familial ! Et puis, les vacances, c’est dans un mois.. alors, zou.. on attend (enfin, vous faites ce que voulez, je ne vais pas vous demander l’impossible !)
Savez vous que la petite graine est déposée surtout pendant les mois d’été ?
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Je suis sûre que je vous ai manqué.. non ?
Un peu de tristesse, pas mal de soucis, un coup de blues..
Lorsqu’on touche le fond de la piscine, hop.. un petit coup de pied.. et on remonte à la surface !!
Alors, me revoilà, mes zamis(es) avec quelques anecdoctes glanées au cours de mon dernier voyage aux Antilles chez mon fils.
Après une heure de train (horaire changé à la dernière minute et peu de temps pour prendre l’avion, vous imaginez l’état de stress..), j’arrive à l’aéroport toute essoufflée ayant tracé à toute vitesse les couloirs de cet immense aéroport avec ma valise d’une tonne et demie et un dos en compote.
Bref, j’arrive au comptoir.. et là, surprise plus de gentilles hôtesses pour nous renseigner et nous donner notre carte d’embarquement.. finito ! Que des machines avec un millier de personnes qui font la queue.
Fine mouche, je joue à la vieille dame épuisée qui ne sait pas comment ça marche ! Et là, une aimable personne me « prend en charge » et je dépasse, la tête haute, la file d’attente comme si j’étais la VIP du moment.🤣
Bien entendu, comme toute clampine qui se respecte, je passe le contrôle de police.
Le môôôsieur derrière la vitre jette un œil sur mon passeport (fraîchement renouvelé), me demande sèchement de retirer mon masque pour voir ma tronche et ne répond pas à mon gentil bonjour. Son œil à moitié méchant me dévisage comme si j’étais la reine Elizabeth.. non, Julia Roberts (il faut savoir se mettre en valeur 😇), il réfléchit (pas courant..), et… miracle, me tend mon petit livret de voyage avec un grand sourire 😋. Le monde est en train de changer, c’est misotte qui vous le dit.
Au suivant.. la douane, ah, la douane..
Allez hop, il faut aller vite, on retire la montre, le portable, la tablette, les chaussures, la culotte (ah non, pardon…)
On met tout sur un tapis roulant qui fait du 40km/h.. on vous demande de lever les bras, on vous palpe, on vous chatouille..
et bien sûr, moi, j’ai toujours du bol : « madame, mettez vous sur le côté »
Boudiou, qu’est ce que j’ai encore fait ?
Je n’ai pourtant pas une tête de terroriste. Quelqu’un me cherche ? Une vieille tante pour un héritage ? Un amoureux pour un baiser passionné ? Jupiter pour me nommer ministre ?
Bref, au bout de quelques minutes, j’ai le droit de partir sans explications.. mystère et boule de gomme !
Enfin, je monte dans l’aéroplane..
Prévoyante pour la sortie, j’avais réservé le troisième rang.
Ne faites jamais ça, malheureux.. j’avais devant moi, trois familles avec six enfants qui ont hurlé pendant neuf heures !
Grrr…😡
Pourquoi ne pas inventer un espace « familles »bien séparé par des cloisons ? J’dis ça, j’dis rien !
Je vous parle de mon plateau repas ?
Non, ça ne vaut pas le coup… très très mauvais !
Heureusement, j’avais ma tite bouteille de vin rouge.🍷
Bien entendu, le big monsieur devant moi a baissé son siège pendant toute la durée du trajet.💺
Bonjour les cm2 pour dérouler mes jambes.
A la sortie, je ressemblais à une zombie toute bossue !
De plus, comment voulez vous visionner votre film avec un écran penché ?
J’ai essayé tant bien que mal… deux films pas trop moches donc trois heures de passées !
Il y a quelques années, je me droguais à mort avant de prendre l’avion tellement j’avais la trouille.
La moindre turbulence me transformait en super glue dans mon siège et mon visage ressemblait à un kilo de navets..
Avec le temps, mon petit corps s’est habitué à ce mode de transport et les trous d’air ne me font plus peur… enfin plus tellement !
Il faut vous dire aussi que je prends régulièrement un petit avion qui atterrit sur l’aéroport « le plus dangereux du monde »… alors je m’applaudis 👏👏👏
Copains/copines, sachez que je suis une voyageuse hors pair prête à fouler tous les aéroports du monde..
Bon voyage !!!🛩
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Pas vrai, copains/copines, il y a des jours où vous avez l’impression que tout va mal, vous vous levez le matin avec tous les maux du monde et surtout une envie de rien..?
Qui n’a pas eu ce ressentiment ?
Bon, mettons ça de côté..
Votre bonne amie Chacha va essayer d’y remédier ..
En arpentant les ruelles de mon quartier, je me suis aperçue que de nombreuses plaques fleurissaient sur les maisons..
« Coach de vie »,« coach de sport », « coach de cuisine » itou, itou…
Je me pose beaucoup de questions quant à ces appellations, qui, je l’avoue, me mettent le sourire aux lèvres !
Bien m’en garde de me moquer des ces personnes qui exercent ce « Métier » mais j’ai quand même du mal à cerner ces qualifications..
Nos compatriotes ont ils tant de mal à se comprendre et à se prendre en main ?
Peut être serai je aussi à même de faire appel à l’un d’entre eux dans les années qui me restent..
Profitant d’un moment de remise en question sur moi même (😋),je me demande si je ne pouvais pas faire une formation (s’il y a..) de
• Coach de rigolade.. apprenons à rire, à rigolbocher (dico…😇), à se marrer, à se tordre le ventre, à dire n’importe quoi, à se poiler, quoi…
On se mettrait tous en rond et on se ferait plein de guilis et de chatouilles.. des blagues à gogo et des ragots sur les autres.. tout ça affublé d’un nez rouge.. mon dossier est prêt !
• Coach de copinage.. invitons tous les copains/copines que nous aimons et admirons. Préparons une grande fête sous le thème de l’amour et de l’amitié.. plein de cotillons, des musiques endiablées et un buffet pantagruélique digne de nos ancêtres épicuriens.. des bons vins et de la bière à gogo ! Elle est pas belle la vie ?
• Coach pour les moustiques..eh oui, pourquoi pas ?
Ils ont le droit comme nous à notre compassion,
Pov bêtes..
Ils ne comprennent pas pourquoi on leur tape dessus avec une Vieille chaussure alors qu’ils ne demandent rien !Il faut les rééduquer et leur apprendre à ne pas se poser sur nos peaux délicates pour ensuite s’abreuver de notre sang et nous transformer en passoire. Vous me remercierez..
• Coach de l’amour.. ça me va bien, moi qui suis une pauvrette seule et souvent désemparée (tout va bien !!😇). Je mettrais les deux protagonistes l’un en face de l’autre et leur ferais dire tout ce qui se passe dans leur ciboulot.. tout s’arrange, il suffit de temps en temps de mettre son joli pouce dans sa ravissante main et de rentrer sa langue de vipère !
• Coach de boulot.. regardons d’un autre œil celui qui partage nos 5m2. Oui, il parle fort au téléphone, oui, il n’a pas utilisé le déodorant du matin, oui, il pose trop de questions, oui, il sollicite trop souvent votre aide, oui, il n’a pas les mêmes convictions politiques que vous, oui, il n’est pas une figure de mode.. mais dites vous que vous n’avez pas le pouvoir de le sortir de votre vue et que vous avez encore quelques années à vous le coltiner dans votre ligne de mire. Alors, patience.., je sens que la mutation est bientôt d’actualité !
• Enfin, coach de canins.. Bon, votre servitrice a une certaine expérience des chiens. J’en conviens.. mais il me reste encore beaucoup à faire ! Après trois éducateurs différents et quelques légers coups de cravaches (attention, les zamis(es), juste un effleurement.. pas de dénonciation pour mal traitance !), mon canidé Pouce joue toujours «la grande gueule» et n’en fait souvent qu’à sa tête.. ok, il obéit quand il veut bien et le médecin des animaux veut le mettre sous Prozac pour le calmer 😡 pas question pour moi, j’y arriverai toute seule. Alors, vrai, je les connais ces braves bêtes et je peux donner quelques conseils aux pauv’malheureux qui se démènent comme moi avec ces sacrés corniauds !Alors, voilà, mes chéris(es) J’ai passé commande de ces cinq plaques de coach que je vais poser sur mon mur.. et tant pis pour la concurrence 😇
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En vrac..
Valoche a le Covid… déjà qu’elle n’assurait plus très bien, elle va devoir mettre les bouchées doubles.
Jupiter veut faire le « djeun ». Il porte la barbe et le sweat-shirt du loser.
Le soleil a montré le bout de son nez.. attention aux rhumes, grippes et autres maladies, le mois de mars n’est pas fini !
Les hommes en bermudas et chaussettes blanches ont commencé à pointer le bout de leur nez.
Nous allons devoir dévaliser les rayons de pâtes, farine, huile et autres.. bientôt, les zamis(es), que dalle.. la faute à qui ? Le fou furieux.
Des petits cons s’en sont pris au restaurant lillois « le Poutine ». Manque de bol, c’est le nom d’un plat canadien..
De grandes entreprises françaises réfléchissent à leur retrait de la Russie.. Chacha leur conseille de bien réfléchir. Il y a beaucoup d’enjeux dans tout ça. Faire des cadeaux au fou furieux ?
Les assos ne veulent plus de vêtements pour ces pauvres réfugiés.. ils croulent sous les pantalons, robes, culottes et autres.. on donne des médicaments, du lait pour les bébés et des sous pour les aider.
Mon chien Pouce tire toujours sur la laisse quand je le promène. Je ne vous raconte pas l’état de mon dos..
Petite forme le matin..
J’ai commencé à regarder « la Chronique des Bridgerton » sur Netflix.. interdiction de me déranger entre 20 h et 23 h !
C’est la journée du Sida.. on l’avait un peu oublié, celui là
Alors, on fait un don, et on met sa petite couverture en plastique.
Attention les copains/copines, quatre cas Covid parmi mes proches cette semaine, dont mon voisin, parti en soins intensifs a l’hôpital..
Elle est toujours là, cette sale petite bactérie..
Pour cause de pollution, j’ai pris gratuitement le tramway aujourd’hui.
J’ai constaté que la majorité des voyageurs ont quand même poinçonné leur billet aujourd’hui. Ils ne lisent pas les journaux..
Mon fils, qui habite Madrid, est venu passer quelques jours chez sa vieille mère.. elle n’est pas belle la vie ?
J’ai recommencé les insomnies.. je gamberge, je gamberge..
mon cerveau fait des moulinets.. que faire ?
Le Prince Harry est bien le fils de Charles.. ils souffrent tous les deux de la même maladie « la dactylite », une inflammation des doigts qui leur donne une forme de saucisse ! Je trouvais ça plus drôle qu’il soit le fils de l’amant de Diana..
L’autre fou furieux de la planète a appuyé sur le bouton d’envoi d’un missile pour narguer nos amis les japonais.
Encore un malade je vous dis !
Notre Gege national a fait, parait il, encore des siennes..
Il a montré son petit oiseau à une jolie actrice.. (consentante ?)l
Le voilà accusé de viol.
J’ai lavé ma voiture hier.. je crois que je vais devoir la remettre sous le rouleau.. on annonce une nouvelle tempête de sable.
L’assassin d’un préfet est en train de devenir un héros martyr.
Dans quel monde vivons nous ?
Voilà, mes cheris(es), sur ces bonnes parole, je vous dis à la semaine prochaine avec un petit post un peu rigolo..

Et voilà, le résultat est tombé..
Madame Chacha, vous avez trop de cholestérol !
Cela faisait déjà depuis un certain temps que le chiffre maximum estimé pour les zadultes comme moi, grimpait tout doucement.
Eh, ne rigolez pas copains/copines, je vous vois..
Vous avez l’œil qui frise et le sourire aux lèvres.
D’abord, on regarde dans son assiette avant de regarder dans celle de son voisin.
Allez donc vous faire trouer le bras pour remplir le petit flacon. Le résultat va certainement vous faire réfléchir 😋
Pas d’excuse et de mauvaise lecture..
et puis, ne faites pas comme moi depuis des années.
« Cela ne me concerne pas, c’est pour les vieux »
Ben, oui, et alors, la Chacha, elle a quel âge maintenant ?
Bon, bref.. que faire ?
Dans un premier temps, je suis allée chez le docteur du cœur pour faire le test « d’effort » comme il dit.
Perchée sur un vélo d’appart (enfin de toubib..), me voilà pédalant, fière comme artaban, invoquant des années de roulades sur les chemins nordiques.
Trop facile 🤣
Et que je te pédale, et que je te pédale.. la tête haute et le sourire aux lèvres « tout va bien monsieur le docteur ».
Sournois, celui ci tripote sa machine de guerre et voilà que je commence à moins aimer le vélo !
« Allez Chacha.. montre lui de quel bois tu te chauffes »
De rose pastel, je deviens écarlate, la langue pendante et le corps ruisselant (la vraie sportive)
Mon gentil cœur en a pris un coup et m’a demandé gentiment de lever le pied. Comme je tiens à lui comme à la prunelle de mes yeux, je l’ai écouté et d’une voix chancelante, j’ai prononcé le mot « stop »🚴♀️
Rendre son dernier soupir sur un vélo d’appart, ça serait un peu stupide, non ? 💔
Deuxième étape pour combattre ce cholestérol..
Le régime !
Alors là, je vais souffrir, moi qui suis amoureuse de tout ce qui est mauvais pour la santé !
J’adore la peau du poulet, le gras des entrecôtes, le saucisson, le beurre avec le fromage, le sel sur les légumes, le 🍷, le chocolat, les gâteaux, itou, itou..
Je pense à tous les zamis(es) qui endurent ce supplice depuis de nombreuses années. Pauvres de vous !
Alors, comme la Chacha est une personne sensée, elle va « réduire » toutes ces bonnes choses pour faire descendre ce mauvais lipide… jusqu’à ce que la courbe soit devenue normale.. et je vous jure que c’est pour bientôt !
Allez, demain, c’est nouilles sans beurre, pomme et verre d’eau. La galère !!
Faites aussi attention à vous mes chéris(es) 😘
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Ça y est, mes zamis(es), les voila alignés(es) sur la ligne de départ !
Ils sont douze, (comme les apôtres..😇), douze à vouloir mettre leur postérieur sur le Grand Trône.
Les valises sont prêtes.. les tailleurs ou costumes sont déjà commandés chez le modéliste., les Xanax et Lexomil réservés chez le pharmacien (les nuits risquent d’être longuettes et le caractère mis à dure épreuve).
On a revendu les belles voitures et les maisons de campagne pour montrer un patrimoine modeste, enfin…euh, pas tous !
Les rendez vous sont pris chez le psy et le « coach de vie » (eh oui, c’est la mode..😉)
On enchaine les pompes et les kilomètres en vélo pour ressembler à Madona ou à Schwarzenegger.🤸♂️🏋️🚴♀️
Des répétitions avec des professionnels pour apprendre à parler en public seraient bien utiles à certains(es).. je recommande !
Bref, l’heure est grave messieurs/mesdames ✌️
Bon, pour les ignorants, je vous résume en deux mots les participants qui veulent porter la couronne :
Commençons par les nanas :
• Anouchka.. la fausse parisienne, bobo dans l’âme, qui se croit la meilleure..
• Nat la rebelle, contre tout !
• Valoche, la versaillaise, pleine de sous et de bonne volonté.
• Marin’ à la peine, recordwoman des élections présidentielles.
Et voilà les zommes :
• Jupiter, comme un scout « toujours prêt », petit homme ubiquiste (ah, ah.. vite le dico !😃). Eh, Manu, c’est quoi ton programme ?
• Z comme Zorro, qui n’a peur de rien.
• Le « petit homme vert », qui veut planter des arbres partout dans notre beau pays et nous embête un peu avec ses idées..
• La « Grande Gueule », vous devinez ? Homme de la France profonde, il va prêcher la bonne parole avec son bus, sa gouaille et son bâton de pèlerin..
• Le « Beau gosse » qui veut faire aimer le communisme tombé aux oubliettes.
• Fais moi des « poutous ».. pas besoin !
• « Mélange tout », l’empereur de la rébellion, monsieur « je sais tout », « je connais tout », « je suis le meilleur »..
• Enfin, « retourne ta veste », Dupont T ou Dupont D ?
Vous avez le choix copains/copines.
Dans quelques semaines, le « pays le plus bôôôô du monde » aura son ou sa présidente.
Comme on dit chez nous « on est pas rendus ».. 😬😉

Difficile de faire un post rigolo quand la guerre est à votre porte et tue des innocents, quand un homme est sur le point d’appuyer sur un petit bouton rouge pour satisfaire son ego !
Mais, mes chéris(es), ne baissons pas les bras.
Continuons à vivre, en apportant l’aide que nous pouvons à nos amis ukrainiens.
Je sais, ce n’est pas facile mais nous avons la chance de pouvoir profiter aujourd’hui de belles et bonnes choses.
D’abord, demandez à vos jolis(es) guiboles de vous amener dans des endroits sympas.
Respirez l’air pur, admirez les bourgeons qui pointent le bout de leur nez.. le printemps arrive 😇 et c’est tant mieux..
Ensuite, allez faire vos courses chez vos petits commerçants voisins de chez vous. Ils nous attendent.
Une bonne pièce de viande, des légumes frais, un dessert maison, c’est si bon !
Donnez vous à fond dans votre boulot, ça nous change les idées et peut être nous aide à mettre un peu de soleil dans notre cœur. Dansez, chantez, faites des pirouettes et surtout répétez vous sans arrêt cette petite phrase
« même pas peur.. » 😡
Et puis, embrassez vos proches, serrez les dans vos bras, dites leur que vous les aimez…
C’est tout simple, c’est la vie. Elle est précieuse !
Voilà, c’est tout pour aujourd’hui mes zamis (es)
Je n’ai pas trop envie de badiner et de parler de moi !
Alors, à la semaine prochaine
Gardez espoir…
